所感２

あたしなんでもズバズバ言ってぶつかっていく熱いイメージを持たれてるかもしれんけど（知らんけど）、確かにそういう時もあるけど、話が通じないとか仲良くする必要がないって悟ったら静かにサーッて距離をとるし、案外冷たい人間なのかもしれない。

ハートフルに憧れる人生でした。

あたしが好きで仲良くしてきた人に対しても、なにか議題があってそれについてアレやコレやと熱く話すことはあっても、自分の生身の気持ちをしっかりと訴えるってことはしてこなかった気がする。

そんなんやから、誰に対して喋ってるのかわからない日記をブツブツとずっとつけ続けてるのかも。（場所を転々としながらも１５年強）

しかし、ここ一年くらい初めて？珍しく？そういう慣れないことを試みてる。

正直いつもすごくこわい。拒否されたり伝わらなかったらどうしようって思う。

けど、「この人にはちゃんと話しておきたい、わかっててほしい」って思える人に出会えたことは、それ自体がとても幸せなことなんやろうな。一方通行じゃなければいいな。

この前、哲学家の切れ者シュウくんと話してて、

「桃鉄は賢いよな。けど、よく人から舐められるし、また頑張って喋ってるな〜（笑）って扱いを受けやすいよね。この前もそうなってたやん」

って言われた。涙

うれし涙と悲し涙両方出た。（出てない）

賢いな〜って思ってる人に賢いって認めてもらったことがうれしかった。

この人はあたしの話を舐めずに、一人の人間としてちゃんと聞いてくれてるんや、っていうのがうれしい。ありがとう。涙

けど、あたし話すのが上手じゃないし、見た目もアホっぽいし、女やから、舐められ要素強すぎてまともに聞いてくれない人も多いんよね。

シュウくんはいつもヘタクソな話を一生懸命聞いてくれて、わかってくれる。的確な言葉を返してくれる。賢くて優しいとか最高やん。ほんまサイコー。いつもありがとーー。

自分の気持ちを話したいって思える人と、自分の話をちゃんと聞いてくれる人。

この人たちはあたしにとって、とっても貴重な存在で、財産。まじヴェルタースオリジナル。

ハートフルに大事にしようって静かに思うのでした。

所感

随分放置してしまってました。

もうこれじゃ日記じゃなくてnoteみたいな使い方になってしまってますね、もう随分前からやけど。

彼ピッピとGW旅行した話とか色々書いておきたいことがあるけど、今日は最近思ったことを書き留めておきたくて、そのことを書きます。

読んでる人からしたら、なんのこっちゃって感じやと思うけど。

最近人と接してきた中で、再確認したことは、

やさしい自分でいられる人と一緒にいたいなってこと。

あたしは清廉潔白な人間ではないし、心の奥では言葉に出せない酷いことも思ったりする。

けど、接する人によって、自分の醜い部分が出やすくなったりもすれば、思いやりのある自分でいられたりもするもんだなって思う。

あたしは清廉潔白な人間ではないけれど、理想の、やさしくて思いやりがある自分でなるべくありたいと望んでいる。

そんな自分でいさせてくれる人と一緒にいると、自分のことが好きになれそうと思えるし、心地よい。

だから、そういう人が好き。

そういう人ってのは、やさしくて思いやりのあるピュアピュアハートの人のことだよ。

心の中に潜んでいる、セコイ、ズルい、陰湿な自分はなるべく見たくない。

だから、セコイ、ズルい、陰湿な人とは、より一層距離を置いて生きていこうと思った。

ダサいし、しょーもないし、つまらないし、それは伝染するから。

類は友を呼ぶ。

あたしは清廉潔白じゃないなりに、やさしい人とやさしい世界で生きていきたい。

あけましておめでとうございます

新年の挨拶出遅れました。

あけましておめでとうございます。

あたしは相変わらず延〜々〜家の中で、AdobeのIllustrator &Photoshopと格闘してる日々を送ってます。

お仕事もらえてるのマジありがたい。

でも作業遅すぎて、それ一本じゃまだやっていけないので、コインランドリーの清掃とかやろうかなと思ったりしてる。

なにか数時間の掛け持ちできる仕事ないかなーー。

一人でいるのは得意な方で、むしろ近年、毎日毎日人に会いすぎてた感もある。

接客業も得意なのかもしれんけど、人疲れしちゃうから向いてると言えるのかはわからん。（とくに酔っ払いおじさんの相手はストレスが・・・）（けど高校生・大学生はめちゃくちゃ可愛かった♡）

しかし、最近体調を壊して、家に12日間ずーっと引きこもっていて、それは結構キツかった。

症状がしんどいことに比例して、気づけば精神的にもちょっとやられてた。

普段わりかし一人で平気なあたしでコレなら、一人ぼっちが苦手な人はもっと辛いんちゃうかな。

何度か「コレはしんどいぞ」という病気になったことがあるけど、どれもメンタルやられたね。あたしは俗にいう「メンヘラ」みたいなタイプじゃない（と思う）けど、メンタルやられた。

心と身体って繋がってるねんなと改めて感じた。

病気って、なった人にしか辛さがわからんやん。

だから自分がなったことで、同じ病気の人の気持ちがちょっとわかるようになれたのはよかったな。って新しい病気にかかる度に毎回思う。

同じ病気でも病状は人それぞれ違うから、完全にわかりきることはできないけど、辛さを想像する回路が脳みそに出来上がる感じはする。

Twitterで見つけたやつ。

一理ある〜って思った。

別に健康な人だから肥やしがないってことじゃなくて、人生における様々な事柄の中で、病気も一つの大きな肥やしだよねってこと。

思い返せば気分が落ち込んでる時は、変な精神状態で人に接して迷惑かけないようにっていうのとか、そもそも人と関わる気分になれないっていうのとか色々な思いで、元通りになるまで一人でジッと耐え忍ぶようにしてきた。

だけど今回は、12日間引きこもってメンタルがチーンってなって、そのまま人に八つ当たりして、嫌な思いをさせてしまった。

人に頼るという慣れないことをしようとしたから？

未知の病気と環境で、自分の精神状態がおかしいことへの自覚が足りなかったから？

難しい・・・ってなった。今までこんなことなかったもん。。

人生経験乏しいな自分。。。

とにかく今後同じことを人にしないよう気をつけなければ。嫌われたくない。

これについてはめちゃ反省したけど、人に頼ろうとした珍しい自分を発見できたのはなんか新鮮だった。

後、書きたかったこと。

部屋の掃除も、自炊も、お風呂に入るのも、ある程度のウキウキがないと出来ないよね！ってこと。

食器洗いも洗濯もそうかな？生活全般？

まあ、差し迫った理由があれば、ウキウキとか関係なく動かなしゃーないやんってなるけど。

そういう理由抜きで動くとなれば、少しのウキウキ感、ちょっとのポジティブさが無いと出来ひんなー、あたしは。と改めて思った。

そのウキウキ感って、ちょっとした人の言葉とか、萎える出来事とかで左右されてしまうもの。

だから自分で意識的にアゲてかなアカンのや！

ずっとウキウキしていたい。

今日は洗濯もしたし、食器も洗ったし、ちょっと部屋を片付けたよ。

久しぶりに米炊いて自炊をしようかな。

アゲてこ↑↑（2000年代ギャルを胸に抱いて）

デザイン難しい

デザイン難しい。デザイン難しい。デザイン難しい。デザイン難しい。デザイン難しい。デザイン難しい。デザイン難しい。デザイン難しい。デザイン難しい。デザイン難しい。デザイン難しーーーーーーーーーーーーーい。

最近、週５日パソコンにへばりついてデザインのお仕事をさせてもらってる。

デザイン自体は楽しいし、一人家でずっとパソコンに向かうのも苦じゃないし、向いてると思うんやけど、パッパと手を動かして早く完成させるというのが出来なさすぎて自己嫌悪に陥るターンにきてる。

朝パソコン触ったと思ったら、気づけば夜になってる。白目剥いてる。

向いてると思ってたけど、ホンマは向いてないんじゃないかと自分を疑い始めてきてしまった。

でも、今年３ヶ月職業訓練に通ってデザインの勉強をしてたんやけど、職業訓練からデザインの仕事に就けることって多くはないらしいのに、今実際にデザインのお仕事をもらえてるっていうのがありがたすぎるので頑張りたい。

多分しばらく「デザイン難しい」ってTwitterで定期的にbotのように呟くとおもう。

あ、そう言えば、宣伝できることがあるので言うときます。

12月29日に、あたしの愛するCityの、愛するLIVEHOUSE☆西院ネガポジでライブがあります。

そして2月も京都でライブ決まった！涙

3月も京都で弾き語り誘ってもらった！涙

ありがたや〜

そして、ネガポジのネットラジオ「赤ちょうちん」で、12月のアシスタントしてます。

明日配信です。ゲストはしの山さん！YouTubeで会いましょう！

当たり前のように月4〜５本とかライブしてた頃に戻れる日は来るんかな〜。

おやすみなさい。

真面目にやらへん人（＝うんこ）

合唱の練習とか、劇の練習とか、仕事とか、部活とかなんでも、人が一定数集まると、どの年代にも真面目にやらへん人（＝うんこ）がいる。

少女だった当時は、思春期過ぎたら真面目になるんやろかコイツらは、、と疑問に思ってたけど、思春期とか関係ないんやと大人になってから答えが出た。

あたしはクソ真面目タイプやから、めんどくさい割に損な役回りをさせられることが多い。

「損」と感じるのは、めんどくさいからではなく、うんこが近くでラクして笑ってるから。

真面目とは言っても、あたしは、真っ当な真面目ではなく、俗にいう真面目系クズってやつやと思う。

真面目なんやけど、時間守れへんとか、段取り悪いとか、ミス連発するとか、頑張りすぎて急にプツンとなったりとか。それで真面目に自己嫌悪に陥るけど、また繰り返しちゃうとか。

なので、真面目ではあるけど、立派な人間では全くありません。

でも、ラクしたいから自分のやるべき分を人に任せてなんとも思わないタイプではない。

むしろ、変に気を利かせて自分からめんどくさい役を買って出ちゃうことも多い。

自分から買って出た役に関しては納得できるけど、「ラクしたいから自分のやるべき分を人に任せてなんとも思わないタイプの人」＝うんこに押し付けられた役回りはストレスでしかない。

でも、たとえうんこと距離を置きたくとも、いろんな人が集まって協力しなければいけないこと、そうじゃないとできないこと、うんこと関わらないといけない場面ってのは生きていると出てくることもある。どうしても、それを避けて通れない時だってあるんよね。

そして、みんなで協力する場面にならないと、誰がうんこなのかその時までわからない。

そういう時は、もう諦める。

よそはよそ。うちはうち。比べない比べない。

自分がやりたいからやってるんだ！他は関係ない！うんこは視界に入れない！

一生懸命やってくれてる人に目を向けて、真面目なウチらで頑張ろうネ！！うんこはトイレに流そうネ！！って気持ちでアゲてく。

「ちゃんとやってくれー」と最低限の声かけはするけど、やらんやつは何言ってもやらんから諦めて見捨てます。

その場はなんとかやり過ごし、その後はもう、うんことは心のフェードアウトをするね。

自分がリーダー的な立ち位置の場合、うんこを０にすることが、他の参加者にとっても一番好ましいし、リーダーの役割なんだと思う。

仕事なら、面談したり、キツめに叱ったり、上司にチクったり、ペナルティを与えたり、クビにしたり、色々段階を踏んでうんこを対処する方法がある。（それでもうんこはしぶとく存在し０にはならない・・・！！）

でも、仕事ではない集まりの場合、上記のようなことをするのは難しい。その場の空気が悪くなり、逆に士気が下がることの方が懸念される。なぜなら、注意されて落ち込んだり不機嫌になったうんこが、周りに負のオーラをぷ〜んと撒き散らす可能性があるから。

これまで、不機嫌にならない程度に軽く冗談ぽく注意するっていう方法も試したことが何度もあるけど、ほぼ効果がないと感じた。所詮、うんこはうんこなのだ。

あたしはもう、「一生懸命やってくれてる人に目を向けて、真面目なウチらで頑張ろうネ！！うんこはトイレに流そうネ！！って気持ちでアゲてく。」これが最善なんちゃうかと思います。

他になにかうんこの対処法があればぜひ優しく教えてください。

そして、うんことやむを得ず関わらなければいけなくなった場合、搾取には断固反発すること。イヤなことはイヤとちゃんと断ること。

それが自分の心身の健康に必要なことと学んだ。

何事も真面目にできひん人＝うんこには興味ないししょーもない。

損得勘定で自分が得することばかり、ラクすることばかり考えてる利己的な人はしょーもない。それは紛れもないうんこなのだ。

利他的で、人のために動ける人が好き。それが自分の喜びにもなってるような人が好き。

そういう人があたしの憧れ。

でもそのキレイな気持ちを搾取してくるやつとは一切関わりたくない。

真面目にやってないやつが他にもいるから自分もサボろう。って考えにもなりたくない。

やっぱり、大事にしてくれる大切な人を大事にしようってところに落ち着く。

一緒に真面目に誠実に動いてくれる人を大事にしたいし、そういう人の気持ちに答えよう。

うんこうんこなんのこっちゃ？て感じのぼやきですみません。

シンガーソングライター

結構前にツイッターで

“シンガーソングライターの恋人はすぐ曲にされてしまう（から覚悟しとけ）”

みたいな内容のツイートみて、先ほどふと思い出したので、もう一度読みたいと思って検索したけど、見つからなかった。かなしい。

このツイート身に覚えありすぎてめちゃ笑った記憶がある。

片想いしても付き合っても別れても、シンガーソングライターはすぐ曲にするからな。

タダでは転ばないし、起き上がらない。

シンガーソングライターだけじゃなく、絵描いたり映画撮ったり小説書く人もそうちゃうかな？

ラブソング作るシンガーソングライターと付き合うときは、曲にされてしまう覚悟をして望まなあかんっていう、される側の目線に立ったことなかったから、このツイートで気付かされた。そして笑った。

お前をラブソングにしてやろうか〜！！って聖飢魔IIかよ。

喧嘩した時とか別れる時に「絶対あんたを曲にしてやるからなッ！！」って脅すこともできるんかな。

あたしにとって、歌を歌うのはセルフセラピー。

歌うたびに、行き場のない気持ちを少しずつ鎮魂できる。成仏させられる。みたいな。ある意味、念仏？

抱えきれないほどの感情が生まれるような出来事が起きた時、表現活動ができる人は、自分を助けられる、導ける手段を人より持っているしわかっているから、強いんじゃないかなと思う。

恋人をラブソングにしちゃうのは、きっと、シンガーソングライターにとって生きるために必要な行為なんです。

なので、曲にされてしまった世界中の人たちは気の毒ですけど、許してにゃん。笑

無職が考える

新井英樹のひとのこが読みたい。

あたしの思想的なやつは、思春期に読んだ本や漫画もめちゃくちゃ影響していると思う。

活字を読むのがホンマに遅くて苦手なので、全然たくさん読んだわけじゃないけど、当時よくネット上で話してた大人たちに薦められたり、自分で手に取った本が、当時の悩める少女だったあたしに、たくさんのヒントや道筋を教えてくれた。

嶽本野ばら、新井英樹のキーチ‼︎、キーチVS、宮台真司の14歳からの社会学、かもめのジョナサン、宮沢賢治のよだかの星。

元々、反抗的で気が強く正義感が強く感受性が強く頑固で、論理的にじっくり考えるのが好きな子供やったけど、それが骨やとしたら、そこに血と肉を与えられた感じがする。（本だけじゃなくて映画も音楽もネットで知り合った大人も、色々と影響はあるけど。）

ひとのこは、キーチ‼︎、キーチVS、ワールド・イズ・マインと合わせて「世界vs新井英樹三部作」だと、町山智浩が言っていたらしい。

読みたい。（でも分厚い漫画しんどい、読めるかな・・・）

キーチ‼︎、キーチVSにめちゃくちゃ影響されてた高校生って、今考えたら怖いな。

けど、夢中で読んでたし、好きすぎて、同じ漫画読んでた人とその話をしたくもなかった。

あたし思うんです。

思想家や哲学家って、多分めっちゃヒマじゃないとなれへんなって。

あたしは中学の時不登校やったので、時間が永遠にあった。

だから、ずーーーーっとぐるぐる考え続けてた。

本や、ネットで話してた大人や、音楽にヒントをもらいながら、ずっと考えてた。

子供の頃は自力で環境を変えたり逃げることができないので、自分の頭で考えて自分の身を守るしか術がなく必要に迫られていたのもあるし、元々考えることが向いていたのもあると思う。

その分、同い年の人たちよりも色々と気付くのが早かったように思う。

大人の言うことを鵜呑みにする時期を周りの同い年よりも早く脱した分、早く大人になっちゃったというか。

中学、高校で考えてきたこと、気付けたことが、今でも自分を助けてくれてると思う。

そして、思想家や哲学家はこの、考えて→検証して→気付く→また疑問を見つける、と言う作業を、一生ずーーっと繰り返しやってるんやな。。と、ふと思った。

めちゃくちゃヘンタイやな！！！！！！！！

世間一般の人は、毎日働いたり、人と遊んだり、趣味のことをしたり、子供を育てたりして、一生のうちに自分一人で何かをじっくり考えられる時間が限られている。物理的にそうなっちゃう。

もちろん、社会や人と関わっていく上で気付けることもたくさんあるけど、やっぱり一人で考える時間が少ないっていうことは、物事を突き詰めて考えられる機会も少ないってことやと思う。

思想家や哲学家たちは、その生活の営みを度外視して、ずーーっと考えてるから、人々が辿り着けないような色々なことに気づけたり、答えを出せたりするんやなあ。

普通の生活をしながら、フルタイムで仕事してたらまず無理じゃないか。

無職になって、最近うまく眠れなくなって、考える時間が増えて、そんなことを思いました。

あまりにも一人でずっと考え続けてたらしんどいし孤独やし不健康やし、心を病んでしまいかねないので、やりすぎは危険やし向き不向きもあると思う。

でも、あたしにとっては必要な機会かもしれんなと感じています。

考えるのは人間の特権♪って大学の時バンドで歌ってたんやけど、今でもそう思う。

物事を深く考えてこそ、他者を思いやる想像力を持ってこそ「人間」になれるんじゃないか。

深く考えないんじゃ動物と一緒やん。

だから、なるべく想像力を働かせて考えていたい。

そして、活字や漫画をスラスラ読めるようになりたい。