あけましておめでとうございます

新年の挨拶出遅れました。

あけましておめでとうございます。

あたしは相変わらず延〜々〜家の中で、AdobeのIllustrator &Photoshopと格闘してる日々を送ってます。

お仕事もらえてるのマジありがたい。

でも作業遅すぎて、それ一本じゃまだやっていけないので、コインランドリーの清掃とかやろうかなと思ったりしてる。

なにか数時間の掛け持ちできる仕事ないかなーー。

一人でいるのは得意な方で、むしろ近年、毎日毎日人に会いすぎてた感もある。

接客業も得意なのかもしれんけど、人疲れしちゃうから向いてると言えるのかはわからん。（とくに酔っ払いおじさんの相手はストレスが・・・）（けど高校生・大学生はめちゃくちゃ可愛かった♡）

しかし、最近体調を壊して、家に12日間ずーっと引きこもっていて、それは結構キツかった。

症状がしんどいことに比例して、気づけば精神的にもちょっとやられてた。

普段わりかし一人で平気なあたしでコレなら、一人ぼっちが苦手な人はもっと辛いんちゃうかな。

何度か「コレはしんどいぞ」という病気になったことがあるけど、どれもメンタルやられたね。あたしは俗にいう「メンヘラ」みたいなタイプじゃない（と思う）けど、メンタルやられた。

心と身体って繋がってるねんなと改めて感じた。

病気って、なった人にしか辛さがわからんやん。

だから自分がなったことで、同じ病気の人の気持ちがちょっとわかるようになれたのはよかったな。って新しい病気にかかる度に毎回思う。

同じ病気でも病状は人それぞれ違うから、完全にわかりきることはできないけど、辛さを想像する回路が脳みそに出来上がる感じはする。

Twitterで見つけたやつ。

一理ある〜って思った。

別に健康な人だから肥やしがないってことじゃなくて、人生における様々な事柄の中で、病気も一つの大きな肥やしだよねってこと。

思い返せば気分が落ち込んでる時は、変な精神状態で人に接して迷惑かけないようにっていうのとか、そもそも人と関わる気分になれないっていうのとか色々な思いで、元通りになるまで一人でジッと耐え忍ぶようにしてきた。

だけど今回は、12日間引きこもってメンタルがチーンってなって、そのまま人に八つ当たりして、嫌な思いをさせてしまった。

人に頼るという慣れないことをしようとしたから？

未知の病気と環境で、自分の精神状態がおかしいことへの自覚が足りなかったから？

難しい・・・ってなった。今までこんなことなかったもん。。

人生経験乏しいな自分。。。

とにかく今後同じことを人にしないよう気をつけなければ。嫌われたくない。

これについてはめちゃ反省したけど、人に頼ろうとした珍しい自分を発見できたのはなんか新鮮だった。

後、書きたかったこと。

部屋の掃除も、自炊も、お風呂に入るのも、ある程度のウキウキがないと出来ないよね！ってこと。

食器洗いも洗濯もそうかな？生活全般？

まあ、差し迫った理由があれば、ウキウキとか関係なく動かなしゃーないやんってなるけど。

そういう理由抜きで動くとなれば、少しのウキウキ感、ちょっとのポジティブさが無いと出来ひんなー、あたしは。と改めて思った。

そのウキウキ感って、ちょっとした人の言葉とか、萎える出来事とかで左右されてしまうもの。

だから自分で意識的にアゲてかなアカンのや！

ずっとウキウキしていたい。

今日は洗濯もしたし、食器も洗ったし、ちょっと部屋を片付けたよ。

久しぶりに米炊いて自炊をしようかな。

アゲてこ↑↑（2000年代ギャルを胸に抱いて）